La vie devant soi

Les prévisions météo, c'est n'importe quoi! (épisode 2)

2007-09-14T07:22:00.000Z

Comme je vous le narrais dans le dernier billet, j'ai donc investi 2 euros dans le France Football de mardi.

On peut y lire un intéressant éditorial de Gérard Ernault, le directeur de la rédaction, un type avec des cheveux blancs qui remet le ballon d'or chaque année.

Je cite (c'est moi qui mets en gras ou rajoute une remarque perfide en italique) :

L'équipe de Bernard Laporte a attaqué sa Coupe du Monde dans un climat de confiance dont on s'était bien gardé d'entourer celle d'Aimé Jacquet, attachée à un projet semblable en 1998. Une rafale attendait "Mémé le sage" à chaque déclaration, alors qu'un maroquin ministériel guette "Bernie le dingue" à la sortie. C'est toute la différence entre un "martyr" et un bavard. La France du rugby attaque aussi son épreuve dans un délire total.

Or, s'il est un sport où il ne faut pas se la jouer sans être passé par toute une série de préalables, de douanes imaginaires, où se trouve vérifié et certifié rempli de contenu de chaque mission, et où l'humilité le dispute à l'exigence, c'est le rugby. (j'ai pas bien compris la phrase, mais au moins on sait en qui a été réincarné Marcel Proust)

A la limite, le football peut brûler les étapes, pas son cher et vieux cousin. Venant d'être battue quatre fois sur cinq par l'Argentine, la France se trouvait à la merci d'être battue une cinquième fois, tant la profonde logique interne du rugby finit par parler davantage que tous les écrans publicitaires.

La logique du football est moins aveuglante à beaucoup d'égards. Aussi pouvait-on prendre quelque distance avec la France de Jacquet. Mais, ayant envisagé avec soin un ensemble de paramètres lui faisant comme une escorte rationnellee, il n'était pas possible de la fusiller dès l'aube non plus.

Entre Mondial 1998 et Coupe du Monde 2007, on est aussi vite tombé dans un excès que dans l'autre. Et aussi inopportunément.

Le meilleur parallèle qui s'impose ici est cependant à établir avec le Mondial 2002. On se vautre dans la même facilité de l'évènement et de la fête plutôt que dans la réalité de compétition. Il n'a manqué autrefois qu'à la France de Desailly qu'un calendrier pour tomber dans le ridicule achevé des rugbymen. Pour sa part, avait-elle l'excuse d'être déjà championne du monde. Rien n'est encore perdu pour le XV de France dans le Mondial de sa vie. Rien n'est encore joué pour le onze de France dans l'ordinaire d'une énième phase éliminatoire.

Curieusement, sur les deux matches du week-end (France-Argentine et Italie-France), l'équipe qui dégageait le plus un air de rugby était l'équipe de France de football tant elle allait certaine de son jeu et de l'exécution de celui-ci.

Sans rouler des mécaniques.

Et sans jouer des hanches sur papier glacé.

Du grand Gérard, me suis-je dit, lisant avec mon avidité coutumière mon FF en dégustant mon dîner. Cette rugbymania autour du corps des joueurs de rugby et de ce calendrier qui intéresse autant les femmes que les homos en laissant complètement le côté sportif me met assez vite hors de moi. Vaut mieux être moche et gagner la Coupe du Monde que beau et éliminé au premier tour, avec son calendrier dans la main.

Sauf que.

Sauf qu'avant-hier, pour France-Ecosse, les sacro-saintes valeurs du rugby - rappelons-les, pour qui aurait boycotté la télé, la radio et les journaux - de solidarité, courage, dureté en défense, et rapidité en attaque, étaient écossaises.

Et on a perdu. Pour la deuxième fois en deux matches, en s'enferrant encore une fois dans l'axe, en refusant de jouer sur les côtés, et en abusant de ballons aériens sur lesquels les Ecossais se baladent.

Gérard, toujours lui, reprochait aux quinze du rugby d'avoir manqué d'imagination contre l'Argentine. C'est vrai. On pourra faire le même reproche aux onze du football face à l'Ecosse.

Et quand on pense que les équipes de France de basket et de volley viennent de se faire sortir de leur compétitions mondiales et européennes très prématurément, on se dit qu'il vaut mieux se passionner pour la couture, la peinture sur soie, ou les calendriers.

Ah, non, pitié, pas les calendriers.

Frustration

2007-09-11T15:29:00.000Z

Je suis, je l'avoue, un lecteur occasionnel de France Football.
Je suis, je le confesse, un lecteur de plus en plus occasionnel de France Football.
Je suis, je le concède, un lecteur infidèle, papillonnant au gré de l'actualité - sportive ou pas- d'un quotidien à un magazine, politique, sportif, ou culturel.
La nouvelle formule de ce magazine sportif sobrement intitulé "la Bible du football" (après tout, le Point ne pourrait-il pas s'intituler "la Bible de Nicolas Sarkozy"?).
Je déplore l'absence de site internet digne de ce nom, la faute au groupe l'Equipe, qui privilégie le vaisseau amiral (www.lequipe.fr) quand d'autres jouent la diversité.
Toujours est-il que, après une après-midi oisive passée à lire en détail Le Monde, l'envie de m'offrir FF pour me mettre en condition avant le France-Ecosse de demain m'a traversé l'esprit.
Hélas, trois fois hélas, le lecteur infidèle que je suis n'achète son journal/magazine/opuscule que si le contenu l'intéresse vraiment, et lui apporte une valeur ajoutée qu'il ne trouve pas ailleurs. Pour forger ma décision avant même d'aller chez mon marchand de journaux - car le seul fait de demander FF au kiosquier du coin implique que vous l'achèterez, c'est presque automatique - je me rends sur le site, enfin l'ersatz de site de France Foot, et là, miracle, je vois "feuilleter en ligne".

Tout ému à l'idée de me passer de la pression du regard inquisiteur du commerçant au moment où je jauge son produit - tel un Ordralfabétix de la presse, je le vois m'invectiver 'il est pas frais mon France Foot?' si je le repose dans le présentoir - je clique sur le lien.

Et là miracle, une animation flash rudimentaire me présenter les pages du magazine... jusqu'à la page 18. Et après, plus rien.

Je suis donc passé de la joie à la frustration. Le sujet de couverture doit se trouver vers la page 30. Je ne sais pas ce que ça vaut.

Bon, je suis allé chez le kiosquier et j'ai acheté France Foot.

Je suis faible.

Et alors?

Un peu de publicité

2007-09-09T19:47:00.000Z

Permettez-moi de souffler encore un peu ce week-end, et de vous proposer deux sites des plus intéressants :
le premier est un nouveau média, www.lepost.fr, un site d'info grand public lancé aujourd'hui même.
le second est un blog sur un évènement que les médias français ne couvriront que trop peu : la marche des paysans sans terre en Inde.
En vous souhaitant bonne lecture

Aumône

2007-09-07T09:49:00.000Z

Ce matin, je vous avoue, je m'étais levé avec la sensation d'angoisse de ne pas savoir comment remplir ce blog. Depuis que j'ai décidé de le reprendre quotidiennement, il DOIT m'arriver au moins un truc rigolo par jour.

Je vous disais donc rien ne me venait quand....

Elle est arrivée.

La lettre.

De la SNCF.

Passons sur le fait qu'elle a été expédiée le 31 août et que ces incapables de la Poste me la font parvenir une bonne semaine après. J'ai une dent contre la Poste, je pense sincèrement que le courrier allait plus vite du temps du Pony Express, si l'on excepte les bandits de grand chemin, mais bref, je m'égare.

La SNCF daigne m'informer, par la voix du "Responsable du centre régularité de Toulouse" qui n'a pas de nom, d'ailleurs, si ce n'est une signature illisible vaguement scannée - si ça se trouve, c'est la signature du type qui a envoyé les gamins dans les camps pendant la deuxième guerre mondiale qui ressert... - qu'elle agrée à ma demande de remboursement.

Faut que je vous explique.

J'ai effectué un voyage le jour de mon anniversaire - le 12 août - à Rouen, pour revoir cette ville magnifique. Et à l'aller, bien que nous partîmes excessivement tôt, le train avait eu environ 1 heure de retard sur un trajet de 50 minutes. Ce qui représente quand même près de 100% du temps de trajet en plus.

Un peu furieux, car bon, si la SNCF en plus de la météo projette de gâcher mon anniversaire, je me suis rendu aussitôt au centre de remboursement afin de récupérer mon argent investi à engraisser les responsable de ce monopole d'Etat qui pourraient quand même passer un coup d'huile dans les essieux de ses trains de temps en temps. Pas forcément eux-mêmes, mais faire bosser un des centaines de milliers de leurs employés, si, si vous savez, ceux qui ont la retraite alors que les autres commencent à peine à bosser.

La SNCF me donne gain de cause, donc, et me rembourse royalement un tiers de mon voyage. Un tiers de 13,20 euros, cela donne 4,60 euros. C'est-à-dire moins d'un menu BigMac chez MacDonald's et un aller et demi pour aller au Vésinet en RER (zone 4). Une aumône quoi.

On se demande pourquoi ils ne remboursent pas au pro-rata du retard. Ou qu'ils ne compensent pas le fait de s'être levé à pas d'heure pour prendre le train le moins cher, ou encore la Carte 12-25 qui prend plus que 4,60 euros d'augmentation chaque année. Mieux vaut ignorer ce genre de détails.

Ce n'est pas pour rien qu'on appelle les gens dépendants de la SNCF des "usagers". Un usager à temps plein devient vite "usagé" avec la SNCF...

Pourquoi ne me rembourse-t-on qu'un tiers de ce que mes pauvres poches d'étudiant fauché ont versé à ce monopole, qui rappellons-le, a vendu sa branche ultra-déficitaire Réseau Ferré de France à l'Etat, et a commencé à faire des profits comme Total?

Je suis remboursé de cette somme mirifique au nom de "l'engagement horaire garanti", qui devrait plutôt s'appeler "remboursement horaire dépassé", mais bon, la fonction publique a ceci de commun avec le poète qu'elle foisonne de litotes et autres figures de styles qui nous ramènent dans les cahiers scolaires de notre adolescence et du temps du bac français.

Sur le site de la SNCF, on peut lire ceci :

Mais en revanche, il peut être largement supérieur.
Il est laissé à la libre appréciation de la SNCF, qui dans le cas présent, n'a pas jugé bon bourse délier.

Quand je vous disais qu'elle m'a fait une aumône...

Descente de police sur le T3

2007-09-06T07:22:00.000Z

Hier soir, je prenais le tramway pour rentrer chez moi après une journée de labeur harassant.

Il était 23h10, nous venions de dépasser la station "Montsouris" quand un type qui s'était assis devant moi deux stations plus tôt fait un grand signe à la fenêtre.

A la station suivante, une douzaine de policiers en civil pénètrent dans la rame et contrôlent les passagers un à un... Y compris le type qui leur avait fait signe, pour ne pas qu'on voie qu'il était avec eux, je suppose.

Quand j'ai été contrôlé, j'ai réalisé que je ne savais pas du tout à quoi ressemblait une carte de police. Celle qu'on m'a présenté était verdâtre, avec écrit "Policier Assermenté" dessus.

J'avoue, je suis incapable d'en reconnaître une autre que celle de Mel Gibson dans l'Arme Fatale. Julie Lescaut ou Navarro, c'est moins ma tasse de thé.

Je leur ai présenté ma carte "Imagine R", ils m'ont dit que c'était bon.

C'était moins bon pour un jeune Black situé quelques mètres devant moi. Ils l'ont cuisiné à l'intérieur du tramway. Tous les policiers se sont rassemblés autour de lui, dont leur chef, une femme qui ressemblait un peu à Catherine Jacob.

A la station Porte de Vanves, ils sont sortis. Sans arrêter personne. Et ils ont disparu dans la nuit.

Je ne savais pas que la police avait le droit d'intervenir sur le tramway et à procéder à des contrôles de ce type.

Et je ne sais toujours pas à quoi ressemble une vraie plaque de policier. Si ça se trouve, c'en était même pas un qui m'a contrôlé hier soir...

Les prévisions météo, c'est n'importe quoi!

2007-09-05T07:47:00.000Z

Pas que les prévisions météo, remarquez...

29 août... 3 jours plus tard, on apprenait le contraire...

Que veulent dire les classifications du CSA?

2007-09-04T15:53:00.000Z

Hier soir, j'ai regardé Cold Case.
Et le charme de Lily Rush ne m'a cependant pas fait manquer un petit détail.

Le premier épisode de la soirée racontait comme Lily et son équipe résolvaient le meurtre d'une jeune fille dans une maison en flammes à la suite d'une fête étudiante qui avait mal tourné.

Le second s'attardait sur le cas d'une femme décapitée par un de ses amants. Son fils, âgé de trois ans au moment du meurtre, avait baigné dans le sang de sa mère toute la nuit. Et après ça on s'étonne qu'il soit devenu délinquant juvénile...

Le troisième et dernier épisode nous proposait un triple homicide dans un restaurant des bas-fonds de Philadelphie, où les gangs et les caïds font la loi.

Question : lequel ou lesquels de ces épisodes étaient classé(s) en "interdit aux moins de 12 ans"?
Réponse : le premier et le troisième. Alors que le second était de loin le plus gore! Mais seuls les moins de 10 ans devaient en être privé par la loi de l'autorité parentale et du CSA.
Je ne comprends pas bien les règles du CSA, mais quelque chose m'échappe.

Citons la docte instance qui, sur son site internet, explicite la chose :

Le signal "-10 ans" s'applique à un programme qui comporte des scènes qui risquent de choquer les plus jeunes ou lorsque le sujet abordé risque de les perturber".

Le signal "-12 ans" s'applique lui à "un programme risque de perturber les repères d'un enfant de moins de 12 ans, notamment parce qu'il recourt de façon systématique et répétée à la violence ou évoque la sexualité adulte".

Or, la violence et la sexualité adulte étaient particulièrement mis en exergue dans le second épisode, où Lily Rush retrouvait la trace d'une femme avec au moins trois amants, qui kidnappe un bébé, et se fait décapiter par l'un d'entre eux.

Faudra m'expliquer où est la logique là-dedans...

Note mentale : ne pas aller au supermarché le jour de la rentrée!

2007-09-03T11:00:00.000Z

Ce matin, c'était la ruée dans les supermarchés.
C'est certes la rentrée de profs, mais aussi celles des élèves de primaire à Paris. La rentrée n'a pas dû durer bien longtemps, puisqu'ils étaient tous dans les rayonnages du Champion où je fais mes courses.
Les cahiers et les blocs notes étaient en rupture de stock, les rayons de lait aussi.
Matière grise et calcium au programme, en quelque sorte!
Pour un lundi matin à 11h, c'était la foule des grands jours : plus de vingt minutes de queue alors que toutes les caisses étaient ouvertes. Les responsables du magasin avaient-ils anticipé la rentrée?
C'est la dernière fois que je m'y rends le jour de la rentrée... La prochaine fois, j'irais plutôt quelques jours après!

Naissance d'une génération

2007-09-02T13:28:00.000Z

Vous en avez déjà marre de la prochaine Coupe du Monde de rugby? Et bien passez votre chemin, car la vidéo que je vous propose est le résumé du plus grand match qu'il m'ait été donné de voir, la demi-finale de la Coupe du Monde 1999 France-Nouvelle Zélande.
Je n'y croyais pas trop avant le match, tant l'ogre néo-zed me paraissait insurmontable. Je me rappelle d'avoir vu ce match sur une petite télé antique qui avait dû connaître Maritie et Gilbert Carpentier, je me rappelle qu'il faisait froid, que le chauffage ne marchait pas, que nous avions été en rade de Coca dès le début de la deuxième mi-temps.
Mais peu importe. Ca ne comptait pas. Nous retardions chaque battement de cil pour ne pas perdre une miette du spectacle.
Et je sens encore les larmes de joie poindre dans mes yeux à chaque fois que je regarde des extraits de ce match. Les mêmes larmes de joie qu'il y a 8 ans.
Voici, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, le seul match de rugby au monde où un résumé de 10 minutes doit être considéré comme un strict minimum.

Snif....

Où en est la polémique sur Tintin au Congo?

2007-08-16T15:47:00.000Z

Nouveau rebondissement dans l'affaire Tintin au Congo : le site Actua BD révèle que la version anglaise, retirée des rayons de la librairies Borders pour "racisme" était précédée d'un avertissement depuis... 1991 (lire le bon résumé que fait Pierre Assouline de l'affaire sur son blog). Beaucoup de bruit pour rien? La vraie question : pourquoi la polémique n'éclate-t-elle que 16 ans après la parution de cette aventure du reporter à la houpette?

Le site spécialisé s'interroge sur les raisons de cette affaire :

Quelle peut-être alors la raison de cette réprobation tardive ? On se le demande. On peut émettre l’hypothèse que c’est l’annonce de l’adaptation de cette bande dessinée au cinéma par Spielberg qui a pu susciter cette offensive. Or, Tintin au Congo ne figure pas parmi les titres retenus par le grand cinéaste américain (il n’avait pas davantage été retenu pour son adaptation en dessins animés à la télévision). Rappelons que lorsque celui-ci avait acquis les droits de Tintin pour la première fois, il y a plus de 20 ans, d’aucun n’avaient pas manqué de s’interroger sur l’admiration de l’auteur de La liste de Schindler pour un auteur également qualifié par certains d’ « antisémite ». Il faut croire que Spielberg a su, contrairement à d’autres, prendre la mesure de l’œuvre et de son époque.

Un peu capillotracté, non?

Le livre est-il vraiment à prix unique? Pas sûr!

2007-08-16T11:57:00.000Z

Il y a six mois, j'ai acheté le premier tome de l'intégrale de la série Isabelle (pour ceux qui n'y connaissent rien, c'est une BD des années 70 à laquelle ont contribué Will et Franquin) sur Amazon.fr à 15 euros.
Ces derniers jours, j'apprends la sortie du tome 2, je me précipite pour Amazon pour l'acquérir sans tarder. Quand mon oeil est attiré par ça :

(C'est un peu petit, cliquez pour agrandir)

27 euros, soit 12 euros de plus que le premier.

Flairant le mauvais coup, je vais sur la page du premier tome. Qui est lui aussi monté à 27 euros.(Idem. Amis myopes, cliquez)

Vérifiant sur le site de la FNAC ou d'Alapage... je ne trouve pas mieux que 27 euros pour le 1 comme pour le 2.
Moralité : achetez vos bouquins très à l'avance sur Amazon, sur un malentendu, vous pouvez économiser beaucoup!

Retour de vacances

2007-08-16T11:40:00.000Z

Les côtes françaises cet été (allégorie)

Qu'il est dur de s'extirper des joies du far niente pour écrire sur un blog!
Après dix jours de repos (mais j'avais mis mon blog en vacances un peu avant moi), me voilà de retour, avec plein d'articles en projets, et ce malgré des activités professionnelles assez contraignantes.
A suivre tout bientôt!

Un petit jeu reposant pour les vacances!

2007-07-31T15:47:00.000Z

Idéal pour ne pas stresser sur la route des vacances, ludique pour les plus paresseux d'entre vous...
J'ai l'honneur de vous présenter... le Tetris pour les blondes.
Le principe du jeu est simple, très simple... Laissez votre ordi tourner toute la nuit avec ce jeu, et entrez votre score...!
Amusez-vous bien!

Qu'y a-t-il à voir à Vaux le Vicomte? Un château? Pas sûr!

2007-07-29T19:07:00.000Z

Ce week-end, je suis allé à Vaux le Vicomte, château célèbre pour avoir inspiré Versailles, provoqué l'ire de Louis XIV contre son propriétaire, le surintendant Fouquet, en gros le Ministre des Finances.

Le château est privé. Ca veut dire, pas de subvention publique, pas de tarif abordable et donc besoin de rentabiliser l'affaire à tout va.

Un grand panneau à l'entrée annonce la couleur. Le propriétaire y explique pourquoi l'Etat est vraiment pingre et qu'il se saigne aux quatre veines pour pouvoir présenter un château convenable. Un peu plus loin, on trouve une souscription publique : pour aider à la rénovation du château, achetez donc une ardoise et apposez-y votre nom. Pour montrer l'exemple, Tony Parker et Eva Longoria, récents locataires des lieux, y sont allés de leur obole. Garanti 100 ans.

S'il n'y avait que ça...

Mais le plus irritant est inscrit en lettres blanches sur les panneaux disséminés dans les (majestueux) jardins. "Distributeur de boissons" y est-il écrit en gros caractères. Comme si c'était l'attraction principale du lieu. Imaginez l'effet sur les photos souvenirs des touristes qui se bousculent?

Bref, j'ai fini par mettre la main sur ledit distributeur, enfoncé dans une haie. Les boissons et les bonbons... y sont moins chers que dans le métro parisien.

N'empêche.

J'en ai marre

2007-07-26T12:15:00.000Z

J'en ai marre qu'on critique le Tour de France. Il y a les gens qui n'aiment pas ça, et ceux, comme moi, qui aiment beaucoup, mais qui se désolent de voir que le terme "cyclisme propre" reste un concept.

J'en ai marre des gens qui critiquent, mais qui ne s'y intéressent pas, qui critiquent pour critiquer, qui déversent leur fiel là où ils le peuvent, qui crachent dans la soupe, qu'elle soit à l'EPO ou pas.

J'en ai assez des objecteurs de consciences, des Mr et Mme Je-sais-tout, dans leur version Je-sais-qu'ils-sont-tous-dopés-depuis-la-nuit-des-temps.

J'en ai marre.

Plus qu'assez.

J'ai longtemps critiqué la Nouvelle Star, jusqu'à ce que je regarde et j'ai changé d'avis. J'ai longtemps critiqué l'info people avant de me rendre compte que ça pouvait être drôle. Je suis passé à côté de beaucoup de choses, j'en suis le premier conscient.

Et qu'on n'aille pas me la jouer "de toute façon, le cyclisme c'est un truc de beauf". Le Tour de France, c'est le plus grand spectacle gratuit au monde, qu'on le veuille ou non, c'est un feuilleton, une épopée, avec ses hauts et ses bas, ses rebondissements, ses héros et ses démons.

Qu'on ne me la joue pas intello-branchouille. Rappelez-vous ce que prenais Baudelaire avant d'écrire ses poèmes (un de ses recueils est intitulé Alcools), ce que fumaient les Beatles pour composer leurs chansons, ou même ce que consomment nos stars du people qui font la une des tabloïds à longueur d'année.

Ce n'est pas le cyclisme qui est dopé, c'est notre société qui refuse de se regarder dans la glace.
Le dopage, tout le monde le pratique à son échelle.

Je vais conclure par une chanson de Téléphone qui résume bien mon état d'esprit...

Mon père ne dort plus
sans prendre ses calmants
Maman ne travaille plus
sans ses excitants
Quelqu'un leur vend
de quoi tenir le coup

Messieurs les censeurs, bonsoir.

De qui se moque-t-on?

2007-07-24T19:50:00.000Z

Je serai prochainement amené à prendre le Transilien.

L'occasion de découvrir le merveilleux site que nous a concocté la SNCF.
A première vue, merveille.

A seconde vue, je n'ai plus eu d'yeux que pour ça. Le petit truc en gris en bas de la page.

Et franchement, c'est à se demander si quelqu'un est payé pour mettre à jour ce site qui doit quand même générer un trafic considérable vu le nombre d'usagers.

J'aime particulièrement le "sous réserves d'erreurs, d'omissions, de modifications, de perturbations ou de travaux". Qu'est ce qui va nous faire croire que ces horaires sont les bons, alors?

Merci la SNCF!

Croustibat, qui peux te battre?

2007-07-17T11:57:00.000Z

Oubliez Captain Iglo et ses poissons panés. Le vieux capitaine propose juste un site conso "art de vivre" et n'offre comme curiosité rigolote une recette de poisson qui recrée la forme d'un bateau. Dans le genre Web 2.0 version poisson pané, Croustibat fait très fort avec son jeu flash sur son site officiel.
Le but : délivrer Croustigirl, prisonnière d'un méchant globuleux, nommé "Monstruozaure"...
Le concept de ce jeu, à base de poisson surgelé, est proprement hallucinant.
Et je vous mets au défi de tuer le boss du 1er coup...
Mon record : 6000 points. A vous!

Un donut sur la statue de la Liberté

2007-07-13T07:12:00.000Z

Les commentaires sur Youtube sont unanimes : cette vidéo, c'est du "marketing viral".
Faussement amateur, mais vraie publicité, visant à créer du buzz autour du film des Simpsons qui sort dans deux semaines en France et aux Etats-Unis.

Selon l'article de Wikipedia, "le marketing viral est une forme de publicité où le consommateur contribue à sa diffusion. Depuis le développement d’Internet et la démocratisation du haut débit, on a pu voir se développer de manière exponentielle ce nouveau phénomène".

Pour le blogueur ViralRoots (blog en anglais), il s'agit de l'oeuvre d'un vidéaste amateur, qui s'y connaît en effet spéciaux. Il note que l'internaute a comme vidéos favorites de nombreux exploits de Paris Hilton, ce qui serait pour le moins surprenant de la part du groupe Fox qui produit le film, mais qui possède aussi la très conservatrice Fox TV.

D'autres soupçonnent une opération commerciale, car le posteur dit n'avoir que 18 ans. On notera aussi la présence du mot "simpson" dans les tags, qui aident la vidéo à arriver en tête du moteur de recherche quand on recherche une vidéo de la famille la plus barge des Etats-Unis.

Qu'en pensez-vous?

Pourquoi les livres de poche ne rentrent pas dans les poches?

2007-07-10T20:00:00.000Z

Je revenais du cinéma voir Persépolis, longeant une voie de RER quand j'eus une illumination.

Il pleuvait. Le ciel noir n'augurait rien de bon quant au reste de l'après-midi, et j'avais un livre à la main que j'étais bien en peine de protéger. Le livre de poche typique, 300 pages, couverture un peu cartonnée. Et pas moyen de le faire entrer dans ma poche de blouson. De pantalon n'en parlons même pas.

Du coup, j'ai marché dix minutes avec le livre glissé sous le manteau, dans une sorte d'imitiation consciente mais involontaire de Napoléon.

Or, les livres de poche de mes grands parents ont sensiblement la même taille que ceux de maintenant. Serait-ce parce que les manteaux de l'époque avaient de plus grandes poches?

Déjà, le terme le livre de poche préexiste à la création de la collection éponyme (l'oeuvre d'Henri Filipacchi en 1953). Il existe même plusieurs sites les référençant tous. A sa mort, François Mitterrand se vantait d'avoir la collection entière du Livre de Poche.

Mais ça ne résout pas notre problème : pourquoi les livres de poche ne rentrent-ils pas dans les poches?

Je soupçonne le terme, déjà utilisé dans les années 1900 à des fins commerciales, de n'être qu'un terme mercantile passé dans le langage courant comme les Sopalins et autres Frigidaires. Car, en anglais, ne dit-on pas "paperback" et pas "pocket book"?

Gare au requin!!

2007-07-06T10:25:00.000Z

Les dents de la mer, vous connaissez?
Plutôt que de trembler sur le sort des blondes platine légèrement vêtues, si vous croquiez à pleine dents de l'estivant?
Venez donc jouer à Mad Shark!
Attention, il arrive qu'ils se rebellent!

La critique est aisée...

2007-07-05T07:12:00.000Z

Hier soir, je suis allé voir la pièce de Molière, Le Misanthrope, à la Comédie Française.
Autant vous le dire tout de suite, j'ai lutté pendant 2 heures contre le sommeil, sur les 3 que dure la pièce.
Il y aurait plusieurs façons de résumer mon sentiment...

Laconique : "chiant".

Plus développé : "en dépit de qualités intrinsèques, le jeu d'acteurs est outrancier, très "comtemporain" dans la mise en scène, dans le mauvais sens du terme". Les acteurs ânonnent ou marmonnent, le personnage principal a le charisme d'une huître, la consistance aussi. Le fard blanc qui recouvre le visage des personnages (c'était à la mode au XVIIème siècle) teinte progressivement le visage des spectateurs. Molière, de son vivant, n'a pas connu le succès avec cette pièce. Il est franchement injuste que le metteur en scène Lukas Hemleb avec cette même pièce le connaisse".

Perfide : "la pièce était beaucoup trop longue, et l'entracte, trop courte".

Lyrique : "que diable allait-je faire dans cette galère?"

Alangui : "un des personnages de la pièce déclame : "le temps ne fait rien à l'affaire". A l'affaire, non, à l'attention du spectateur, oui".

Epuisé : "Quand Alceste (le personnage principal) clame : "je m'en vais", on désapprouve les autres qui cherchent à le retenir, et on pense très fort "oui, pars! mets fin à nos souffrances".

Fataliste : "j'ai perdu trois heures de ma vie".

Optimiste : "c'est rien, ce soir, je vais voir Die Hard 4!"

Je penche pour la dernière solution.

Les toilettes de l'angoisse

2007-07-02T12:02:00.000Z

Prenez une ampoule basse consommation de 15 W fatiguée.

La lunette qui vous reste dans les mains une fois sur deux quand vous l'ouvrez...

L'ergonomie douteuse du lieu, qui vous oblige quasiment à monter sur les WC quand vous voulez sortir.

La pénurie de serviettes juste au moment où vous voulez vous sécher les mains...

Bienvenue dans les toilettes du monde.fr...

MOUAHAHAHAHA!

Un livre qui ne se livre pas...

2007-06-30T08:42:00.000Z

Vous est-il jamais arrivé de lire un livre auquel vous ne comprenez goutte?

(j'aime bien cette expression si délicieusement désuette...)

Je suis plongé dans la lecture d'Alice au Pays des Merveilles, plus connu désormais pour être un dessin animé qu'un livre (les ravages de Disney...) mais au-delà du style très simple, le message m'échappe totalement.

Je n'ai pas lu la préface rédigé par un Immortel enfoui dans la tombe depuis longtemps, et c'est sans doute là que réside les clés pour comprendre la trame.

Mais ces livres à message qu'il faut expliquer avant d'avoir lu tuent le plaisir de découvrir une histoire... Or c'est cela qu'on demande à un livre, non?

Des idées cadeau pas comme les autres...

2007-06-28T12:52:00.000Z

En panne d'inspiration pour un cadeau?
Vous pouvez toujours essayer le costume de la princesse Leïa... en taille chien ou des toilettes de chantier Playmobil.

La suite se passe ici...

Paris 15 en 2057

2007-06-28T09:00:00.000Z

Mon quartier perd-il son attractivité?

Ai-je sans le savoir quitté le repère de la gentry pour me retrouver dans un quelconque ersatz du Bronx?

Je ne sais pas.
Mais deux évènements concomittants me font craindre le pire sur ce quartier qu'on disait sûr.
Le 6 mai, Ségolène Royal a obtenu presque autant de voix que Nicolas Sarkozy dans mon bureau de vote (alors qu'aux législatives, la droite allait l'emporter haut la main).
Le lendemain, le concessionnaire Jaguar que j'observais d'un oeil distrait chaque matin depuis ma fenêtre a plié bagage pour être remplacé par un concession Neubauer qui offre des Alfa-Romeo (passe encore), des Lancia (ouuuuuaaaaiis...) et des Fiat.

Premier signe de la déchéance inexorable qui menace le sud du 15ème.

Dans 50 ans, la concession sera devenu une boutique low-cost où l'on revendra d'occase des Logan III et des Lada dégottées à meilleur prix depuis la Transsylvanie.

Non loin de là, les tours et autres immeubles, vestiges du XXème siècle, seront laissées à l'abandon. Seuls quelques marginaux vivront à l'intérieur. Tous les bobos auront filé rive droite, la rive in, pour mieux laisser les vieux agoniser rive gauche, avec le Bon Marché et la Tour Montparnasse comme unique point de repère. Les ponts entre les deux rives seront coupés, et un grand mur barrera l'entrée des vieux qui tenteront la traversée à la nage.

Les supermarchés seront devenus des épiceries hyper sécurisées où l'on commandera sa quiche lorraine trois parts surgelées comme on commande une vidéo au distributeur d'un vidéo club.

Alors qu'au début du XXIème siècle, il était impossible de se garer légalement dans le quartier, les places de parking seront désertes. Trop de risque d'avoir les pneus crevés ou qu'un déliquant sénile ne le prenne pour jouer la (vieille) fille de l'air...

Holà holà... N'est ce pas le scénario de Terminator IV, Fight in Paris que je viens de révéler?

Il paraît qu'Arnold Schwarzenegger était en répérage dans le coin il y a peu...

Y'a plus de saisons!

2007-06-24T13:52:00.000Z

Un mois de juin détestable qui ressemble comme deux gouttes d'eau à la saison des pluies en Indonésie n'a pas que des conséquences sur l'humeur générale de la population exposée aux caprices du temps. Ce maudit mois de juin a des conséquences sur mon blog puisqu'il m'inspire ce billet météorologique qui fera couler beaucoup d'encre (virtuelle) à défaut d'empêcher la pluie de dégouliner de mes cheveux quand elle s'y abat.
Savez-vous quel est le mois le plus pluvieux en France?
D'aucuns répondront les giboulées de mars. Et bien non! Selon le BBC Weather Center, mars est le mois le plus propice à la bronzette, ou en tout cas aux déplacements sans parapluie.

Et le mois le plus pluvieux... le mois d'août...
Je vous avoue que j'en suis encore estomaqué. Douche froide sur mes certitudes de Français.

Une situation d'une incroyableté encore plus incroyable quand on compare avec le diagramme de Copenhague, toujours issu de la BBC.

Un coup d'oeil sur celui de Rome a achevé mes belles certitudes.
Vous ne trouvez pas que la pluviométrie et les températures entre Paris et Copenhague sont beaucoup plus proches qu'entre Paris et Rome?
Qu'on arrête de me dire que la France fait partie des pays latins...

Des nouvelles de Laure de Lattre!

2007-06-23T08:47:00.000Z

Vous rappelez vous de Laure, la lofteuse "bourgeoise" de la première saison du Loft?

C'était une de celles qui avait réussi, du moins le pensait-on, dans les premières années. Jugez plutôt : après le Loft, elle tente sa chance dans les médias : une chronique beauté sur Europe 1 et pour le magazine Maximal, des passages au Morning de M6 puis Téva. En 2002, elle publie un livre « C'est génial d'être une fille ».

Peut être, mais d'être la finaliste du Loft, ça l'est moins. Cataloguée comme vedette de télé-réalité, elle peine à se remettre de l'essoufflement du Loft. La descente aux enfers débute en 2003 quand le téléphone de Laure arrête de sonner. Aujourd'hui, plus de nouvelles. Son nom de domaine internet lauredelattre.com a été mis en vente. Prix plancher 60 euros. Des amateurs?

De quoi (peut-être) faire réfléchir les 14 jeunes de 18 à 39 ans qui vont tenter l'aventure Secret Story ce soir sur TF1, qui n'est autre qu'un remix du Loft, en plus trash avec une baignoire au milieu du salon, des lits pour 3 personnes et une caméra sous marine dans la piscine.

Quizzz : PS ou PSG?

2007-06-22T10:25:00.000Z

La dernière saison a été une catastrophe...

PS
PSG
Les deux

L'ambiance dans le vestiaire est épouvantable. Il manque un taulier à l'équipe.

PS
PSG
Les deux

En plus aucun joueur ne pense vraiment à jouer collectif

PS
PSG
Les deux

Ils se sont fait taper par le Neuilly FC...

PS
PSG
Les deux

Le bleu et le rouge sont leurs couleurs

PS
PSG
Les deux

Ils s'activent sur le marché des transferts...

PS
PSG
Les deux

Les leaders du groupe ont quelques kilos en trop

PS
PSG
Les deux

Vos réponses dans les commentaires! =D

Apprenez le morse avec la NSA!

2007-06-21T08:30:00.000Z

Les sites pour enfants ne se résument pas à ceux des Teletubbies ou Walt Disney. Les parents américains peuvent parfaire l'éducation de leurs bambins en les installant sur le site NSA CryptoKids sur lequel ils pourront apprendre le morse, parfaire leurs capacités à déchiffrer un code secret ou encore leur habileté à différencier les amis des ennemis. L'histoire ne dit pas si les enfants qui font les meilleurs scores sont ensuite recrutés par l'agence.

Les foudres du monde du travail

2007-06-16T15:04:00.000Z

Ca c'était Paris, mardi dernier à 18 heures. Ou presque.

Avez-vous remarqué ces derniers temps que les gros orages se déclenchaient systématiquement entre 18 heures et 19 heures?

L'heure à laquelle le travailleur consciencieux mais soucieux de sa vie sociale se décide à s'extirper à grand-peine de la masse de travail qui s'accumule sur ses frèles épaules?

L'heure de la délivrance, l'heure du repos bien mérité, l'heure de prendre les transports en commun, de s'y entasser pour rejoindre enfin un lieu ami.

Pourquoi est-ce que lesdits orages n'éclatent pas au milieu de la nuit ou aux heures de bureau. Histoire que les quelques veinards qui sont en vacances n'en profitent pas trop...

Plaisance - Jaurès : 1h35

2007-06-13T11:59:00.000Z

Deux jours après le lancement du TGV-Est en grande pompe par la SNCF, la RATP frappe fort sur le point de vue de la durée des transports.
Saviez-vous qu'il est possible de faire le trajet de métro Plaisance (15ème)-Jaurès (19ème) en autant de temps qu'il est nécessaire pour relier... Paris à Metz?
Ce matin à 8h30, je m'élançais, fringant, sur le quai du métro, pour apprendre que la ligne 13 connaissait des problèmes de signalisation à la station "La Fourche". Certes, mais ça paralyse toute la ligne.
Je vous fait un topo rapide. A chaque station, la voix suave de la conductrice nous informait que nous allions "patienter quelques instants". Sachant qu'entre Plaisance et Place de Clichy (mon changement), il y a 14 stations, et que dans le langage RATP, "patienter quelques instants" veut dire "attendre cinq minutes" entassés comme des sardines. Multipliez cela par 14, et vous comprenez que je n'étais déjà pas optimiste pour arriver à l'heure au bureau.
Arrivé (enfin) place de Clichy, j'y apprend que la ligne 2 est en rade. Un agent nasillant dans un haut parleur nous informe que le bus 54 relie la place à la station Barbès, où là le métro 2 fonctionne.

Sauf que donner des conseils à une foule pour prendre un bus revient à en frustrer les deux tiers. Bus rempli et horaires de passage non respectés rendent la marche à pied plus attrayante qu'un nouvel exercice de sudation collective dans un bus bondé.
Au final, 1h35 de trajet, sans compter la transpiration, l'énervement et le stress. Et après on s'étonne que les Parisiens soient énervés.
Moralité : pour arriver à l'heure au boulot, achetez un scooter.

Législatives (suite) - les perles des professions de foi

2007-06-09T07:49:00.000Z

Un vrai bonheur que ces professions de foi des candidats aux législatives!

Fastidieux à lire, mais tellement réjouissant quand on tombe sur le petit détail qui prête à sourire.

Je vais encore une fois vous parler du 15ème arrondissement. Normal, j'y habite.

Première profession de foi et premier bonheur. Le candidat du Mouvement Pour la France (MPF), c'est-à-dire les amis de Philippe de Villiers. A première vue, on dirait que c'est P2V himself qui est candidat dans ma circonscription, car sa photo barre le recto du tract. La lecture confirme cette impression : Philippe de Villiers nous enjoint à voter pour lui pour "soumettre l'islam radical aux lois républicaines afin de lutter contre le communautarisme et protéger les musulmans modérés des influences intégristes". Retourner la page n'apporte pas plus de précision : LE NOM DU CANDIDAT N'APPARAÎT TOUJOURS PAS. Mesure d'économie de la part d'un parti exsangue soucieux de mettre quelques deniers de côté avant une cure d'opposition? Ou alors, ce candidat n'est là que pour faire de la figuration? Possible. Surtout quand on lit la dernière phrase de la profession de foi : "vous considérez qu'il est important que Philippe de Villiers soit présent aux prochaines élections : aidez-le à les financer. Chaque voix compte". Donc en gros le malheureux Thierry Berger n'est qu'un prête-nom local à Philippe de Villiers...

La profession de foi du parti "La France en action" vaut qu'on s'y arrête. Pas forcément pour son contenu, un tantinet rébarbatif. Mais pour la dernière phrase (là aussi!) : "nous sommes soutenus par l'Union des Candidats Emergents". En voilà un nom de parti qui avoue franchement la couleur! Une fois que le Candidat Emergent d'une circonscription aura fait un score correct, il passera à l'ennemi (un parti plus grand, émergé). Les candidats émergents sont au nombre de... sept... (d'où le terme union, ce qui fait déjà un point commun entre l'UCE et l'UMP) et en soutien... 487 autres. Donc un parti de soutien en somme.

Au passage, le parti groupusculaire Alternative Libérale présente un candidat... sans suppléant, ce qui n'est pas très conforme aux règles des élections...

Sinon, on ne dénombre pas moins de 3 candidats se réclamant de la majorité présidentielle (quatre en comptant notre ami Philippe de... pardon, Thierry Berger). L'officiel, Jean-François Lamour. Le déchu (maire du 15ème non investi, et donc exclu de l'UMP) René Galy-Dejean. Et l'ovni Dominique Baud qui a emprunté sa coiffure à la période grunge de Bernadette Chirac. Qui a dit que l'UMP était un parti hégémonique uni?

Jean-François Lamour a bien compris ce risque et écrit en énorme sur sa plaquette : "Je suis le seul et unique candidat pouvant se revendiquer de l'UMP et de la majorité présidentielle".

En parlant de ce cher vieux (surtout vieux) René Galy-Dejan, il tonitrue dans sa plaquette qu'il compte "démanteler les bandes dans les quartiers". Je suppose qu'il ne parle pas du 15ème, où les quartiers comme les bandes ne sont pas légion... Par ailleurs, c'est le seul candidat à ne pas indiquer de site internet, même de parti, sur sa profession de foi! Quelqu'un a dit "place aux jeunes"?

Votez Galy-Dejean, le candidat qui respire la joie de vivre... (troisième en partant de la gauche)

Et puis, René, utiliser le journal du 15ème comme tract électoral avec écrit dans des caractères que n'aurait pas renié le Sun "Votez Galy-Dejean", c'est pas sympa. Certes, c'est financé par la mairie, mais ça vaudrait sans doute une apparition au concours "Ma Binette Partout" du Canard Enchaîné.

Sur la plaquette de la candidate verte Barbara Pompili, on voit des photos qui n'ont absolument rien à voir avec le texte. Ainsi, à côté de "sortir du nucléaire d'ici à 2030 avec arrêt du réacteur EPR", on voit...une abeille. Même chose pour le tramway qui illustre "créer un million de logements sociaux économes en énergie d'ici à 2012". Je suppose que c'est pour "laver plus vert" et cela présuppose que les électeurs ne lisent pas la prose marquée à côté...

Et si avec tout ça Anne Hidalgo (PS) ne gagne pas...

La sociologie des films des années 80...

2007-06-04T18:52:00.000Z

Je ne pensais pas que regarder Piège de Cristal avec une non-initiée à la trilogie Die Hard allait changer ma vie à ce point.

Mais si en fait.

Au fur et à mesure que John McClane dézinguait du terroriste allemand, la non-initiée se faisait sociologue et ricanait béatement à tout ce qui fait la beauté d'un film d'action, c'est à dire le premier degré.

Certes, quelques erreurs émaillent le film, mais au point de passer la dernière demie-heure du film à se gausser d'une erreur faite exprès par les scénaristes sur le syndrome de Stockholm...

When Gail Wallens is discussing the hostage situation at Nakatomi Plaza with Dr. Hasseldorf, the term "Helsinki Syndrome" is mentioned. Harvey Johnson, desperate to join the conversation, replies "As in Helsinki, Sweden". The fact is that he wasn't that far out with that remark. The condition that Dr. Hasseldorf is talking about is actually called the "Stockholm Syndrome", and Stockholm is in fact the capital of Sweden.

Ce film s'inscrirait donc dans la continuité des films des années 80 avec un seul héros rebelle à la société qui lutterait seul contre les forces du mal. Raccourci hâtif et simpliste. Si Rambo ou Rocky entrent en effet dans ce registre, Indiana Jones et Star Wars beaucoup moins. Et résumer le cinéma des années 80 à Stallone me paraît un peu léger!

On peut lire sur ce site une intéressante analyse du cinéma reaganien :

Le vrai film charnière, c’est Predator avec Schwarzenegger en 1987 où toute l’idéologie de Reagan se retrouve avec héros musclé, surarmement, violence chorégraphiée. Mais le méchant n’est plus l’ennemi historique, il est un extraterrestre. C’est encore un film d’action dans la plus pure tradition mais ce détail indique déjà une volonté de calmer le pouvoir de l’image et de camoufler les erreurs politiques de Reagan. Par la suite, les sujets vont se retourner vers l’intérieur de l’Amérique. La political correctness faisant aussi son apparition, les films hollywoodiens se retrouvent dans une impasse. Qui
peuvent-ils designer à l’avenir comme « méchant » ? Heureusement, afin d’étouffer ses démêlés avec le Congrés à propos de l’Irangate, Reagan se lance dans une nouvelle bataille publicitaire contre le terrorisme au Proche-Orient.
Bon sujet de scénario. Malheureusement, il ne semble plus de bon ton de designer l’étranger, qui plus est l’Arabe, sous peine d’être taxé de fasciste (alors qu’à l’heure actuelle, des films comme True Lies ou Ultime décision se font une joie déculpabilisée d’exterminer le fanatique arabe, puisqu’il est unanimement désigné du doigt). Il fallait trouver une solution. Et comme Hollywood, nous l’avons montré, rechigne à mettre en avant les dérapages du système et les fractures sociales du pays, interdisant au méchant de service d’être un Américain, la nouvelle bête noire des studios sera l’ennemi absolu, forcément consensuel et qui plus est utile puisqu’il fera oublier les tendances fascistes de Rambo, le néo-nazi. C’est ainsi que nous voyons apparaître des films comme L’arme fatale 2, le flic de Beverly hills 2 ou encore Piège de cristal qui désigneront du doigt soit l’Allemand soit le Sud-Africain. Mieux, en cette période de détente, Schwarzenegger sera le valet du pouvoir en incarnant dans Red Heat un policier moscovite traquant un de ses compatriotes mais découvrant tout de même une réalité américaine bien moins austère et bien plus libre que celle de son pays. Car c’est bien là que se situe la suite de la politique reagannienne. (...) La nouvelle vague de films à terroristes inspirée par Piège de Cristal ( et qui continue encore aujourd’hui avec le dernier en date, Mort subite de Peter Hyams ) est bien là pour le démontrer. Un Américain vulnérable, avec souvent des problèmes personnels, va être obligé de devenir un héros en se confrontant à des terroristes afin d’apprécier lors de la dernière bobine sa chance d’être un Américain dans un pays libre où les problèmes quotidiens sont mineurs face à la grandeur que le pays doit inspirer. En clair, ne vous plaignez pas, vous êtes américain c’est à dire les leaders du monde libre. Car, si la politique de Reagan a subi des revers, si le changement du pays a engendré plus d’inégalités que de justice sociale, la popularité du président ne s’est que rarement démentie. En outre, la réélection de Bush n’a fait qu’entretenir un cinéma hollywoodien politiquement correct, sachant se taire dans les moments difficiles mais glorifiant ses dirigeants à l’apogée de leur carrière.

Je suis quand même sceptique. Car au fond, la caricature "film d'action, film de droite" est discutable dans pas mal de cas (sauf effectivement Rambo ou encore Air Force One). Il faudrait quand même revenir d'abord à la distinction entre les bons et les mauvais films! Après, qu'on encense "Heaven's Gate" (les portes du Paradis, western d'inspiration marxiste de plus de 3 heures aux dialogues rares comme les vrais cheveux sur la tête de Clint Eastwood et où il faut 4 minutes pour allumer une cigarette...). Que viennent faire les sociologues au cinéma, pour discuter de la bien-pensance de voir tel ou tel film? Si on les écoutait, les salles seraient remplies de Lady Chatterley en puissance...

Et au fond, qu'est ce qui est plus important? Que Bruce Willis soit un acteur étiqueté républicain, que Piège de Cristal ait fait gagner Bush Senior aux élections de 1988 ou que Die Hard 4 sorte en juillet?

J'ai mon idée sur la question... Pas vous?

God bless le 15ème arrondissement...

2007-06-03T08:07:00.000Z

Savez-vous qui se présente dans le 15ème arrondissement (sud) pour les élections législatives de la semaine prochaine?

Tout d'abord, Bernard Menez.

Sur son site internet, on peut lire ce manifeste étourdissant.

Les guerres du 20ème siècle sont souvent reliées à des régimes politiques qui combattent la culture pour mieux étouffer tout forme de résistance.
Ex : Le régime nazi, les talibans en Afghanistan, la Yougoslavie etc

Quand un régime, quelqu'il soit, commence à sous-évaluer l'expression culturelle sous toutes ses formes (audiovisuel, spectacle vivant, expositions, concerts etc...), c'est qu'il veut imposer d'autres moyens de communication et par là-même contrôler les médias.

Les Etats-Unis en sont le meilleur exemple : une culture souvent aseptisée qu'ils imposent aux quatre coins du monde.

C'est ainsi qu'en Europe, des pays à la culture florissante autrefois, tels l'Italie, l'Espagne, l'Allemagne, Le Benelux, et même l'Angleterre sont devenus des pays satellites de la culture américaine, voire bientôt indienne ou japonaise etc

Seule la France, encore aujourd'hui mais peut-être pas pour longtemps, maintient son identité culturelle en Europe. Paris est probablement la première ville au monde où il y'a le plus de spectacles tous les soirs, avec du public dans les salles.
En Europe, la France est encore le premier pays producteur ou co-producteur de films français ou européens.

La télévision française, en dehors du cinéma au petit écran, offre encore quelques émissions d'intérêt culturel ici ou là, à des heures d'écoute non négligeables (sauf le théâtre). Mais on peut penser que cette télévision est déjà en danger.

Ce n'est pas à la France de se rabaisser au niveau de ses voisins C'est aux autres pays de l'Europe (au moins en tout cas de la zone Euro) de s'inspirer de notre modèle.

Rappelons à toutes fins utiles que Bernard Menez, acteur reconnu, qui affiche sur sa profession de foi qu'il est entré à la Comédie Française en 1991 (mais qui ne précise pas qu'il en est parti la même année...) s'est notamment distingué pour Pleure pas la bouche pleine, La Frisée aux Lardons et a su jouer avec un pareil manque de talent le fils de Jean Lefebvre et le partenaire vampire de Christopher Lee lors d'un des multiples épisodes de Dracula. Je vous renvoie à sa biographie sur Nanarland pour plus d'informations...

Mais surtout, ce scrutin qui permet aux citoyens d'exprimer leur (mé)contentement vis à vis de la gestion de la Cité va voir se dérouler un affrontement impitoyable que n'aurait pas renié George Bush.

D'un côté, panneau électoral 1, le candidat investi par l'UMP et qui pose aux côtés de Nicolas Sarkozy, Jean-François Lamour (son blog).

De l'autre, panneau électoral indéterminé, la candidate du Front National, Elisabeth Baston.
L'amour contre la baston?
Moi je vous dit, votez utile!

Je ne trouve pas de photo d'elle sur Internet, je vous en fais une live de la rue de la Convention dès lundi!

(et autant voir Mme Baston à l'Assemblée me chagrinerait, je soutiens à fond la candidature de Francis Lalanne à Mulhouse sous les couleurs du MEI! Un député en cuissardes, voilà qui serait du jamais vu!)

Des caisses pas si automatiques...

2007-06-01T11:00:00.000Z

Dans la série "j'ai testé pour vous", j'ai testé pour vous les caisses automatiques.
La chose se présente comme une grosse caisse verte avec un écran. A droite et à gauche de la bête, deux bacs. (je n'ai trouvé comme image que le modèle de chez Wall-Mart. Imaginez vous la même chose couleur vert poubelle)

Je me dirige vers la chose, armé de ma qualité de "jeune", donc ouvert aux nouvelles technologies, réceptif aux instructions de cette machine, et je vais en mettre plein la vue aux ménagères de plus de cinquante ans qui attendent patiemment derrière moi.

En fait...

La caisse 2.0 m'a fait des difficultés.

Peu importe mon âge, peu importe ma carte Iris, peu importe...

Ce passage à la caisse automatique m'a rappelé un évènement de la campagne électorale : Ségolène Royal avait décommandé un peu abruptement des entretiens au Figaro et au Parisien pour aller à la rencontre des caissières. Et je me suis rendu compte ce matin que caissière, c'est un métier.
Je mets au défi quiconque découvrant une caisse automatique pour la première fois de s'acquitter de ses achats en moins de 7 minutes. Trouver le code-barres est un cauchemar (surtout sur la brioche prédécoupée Champion...), dès que l'on pose quelque chose sur le lecteur de code barre, la caisse se bloque, et récupérer sa monnaie qui sort de tous les côtés (tickets de caisse, billets, pièces) avec la petite voix de la caisse qui tonitrue "Veuillez reprendre votre monnaie" avec moult clignotement de diodes rouges, le tout sous le regard désapprobateur des personnes qui attendent après vous est une expérience traumatisante...
Et au fond, est-ce que ça va tellement plus vite qu'un passage en caisse "normale"?

Je ne crois pas.

PS : et Champion ne fait pas le fier à ce sujet puisqu'il n'est pas fait mention de cette innovation sur son site Internet...

Viens voir les musiciens...

2007-05-26T09:19:00.000Z

Photo : www.hitchica.com/blog

Qui a fréquenté au moins une fois le métro parisien n'ignore pas qu'il est plus peuplé de musiciens que de contrôleurs de la RATP.
La plupart du temps, ces musiciens font l'objet d'un casting pour assurer un minimum de qualité dans les couloirs du métro. Cependant, les musiciens des couloirs présentent souvent leur badge RATP alors que ceux qui vont de rame en rame n'en présentent pas.
Il n'est pas rare, pourvu qu'on emprunte tous les jours le même chemin, de revoir les musiciens quotidiennement. Le poète de la ligne 10, l'orchestre slave de la station Châtelet, le joueur d'accordéon de Duroc... autant de figures connus, de visages familiers, sans lesquels le métro ne serait pas tout à fait le même.
Je doute cependant que tous les musiciens qui fréquentent le métro aient passé le casting. D'abord, il est interdit de faire la manche dans les trains ou sur les quais. Ensuite, certains n'ont pas tout à fait les cordes vocales nécessaires. Je rend un vibrant hommage au fan de Mike Brant de la station Porte Maillot qui a éclairé ma soirée gâchée par l'orage par son interprétation très personnelle de "Que je t'aime".
Ce matin, j'ai eu droit à de l'accordéon dans le RER A, de la musique péruvienne dans le métro, et du xylophone à la station Charles de Gaulle. Et c'est là qu'on voit la fracture entre les usagers réguliers des transports souterrains et les autres. Les Parisiens restent plongés dans leur journal, montent le son - ou essaient - de leur MP3 pour couvrir la musique, et ne jettent pas un regard à l'artiste. Heureusement qu'il y a les touristes pour leur offrir au moins un sourire!

Pour retrouver les musiciens du métro, sans qui nos voyages ne seraient vraiment pas les mêmes, cliquez ici!
Existe aussi en version canadienne.

Le compte à rebours...

2007-05-24T13:46:00.000Z

Connaissez-vous le site www.deathclock.com ?
C'est un site destiné à déterminer avec un minimum de précision (âge, sexe, fumeur ou pas, poids) l'heure... de votre mort.

Ca peut paraître drôle, mais on ne peut dénier à ce site une portée psychologique. En effet, l'internaute découvrant que la date de sa mort est fixée à l'année prochaine sera amené à cliquer sur le lien How can I delay my death? Et ce site de faire la promotion de la lutte contre le tabac... On s'attendrait presque à voir un sportif apparaître pour nous dire de manger 10 fruits et légumes frais par jour et que "l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, veuillez consommer avec modération".

Seulement... si vous faites le test deux jours de suite, la date de votre mort diffère. Je ne sais pas quels sont les paramètres qui diffèrent, peut-être l'humeur du webmaster.

Toujours est-il que la date de ma mort a été avancé de 17 ans (2075 à 2058) en deux jours. Or, malgré quelques bières éclusées hier soir, je crois n'avoir rien commis de si répréhensible...

Je vais faire un procès à mon employeur actuel, à tout hasard...

Que d'eau, que d'eau!

2007-05-22T20:06:00.000Z

Ce n'est qu'en arpentant négligeamment les rues de sa belle province (en l'occurence le riant Nord Pas de Calais) qu'on mesure à quel point Paris est la diva des villes.
En effet, à l'image des starlettes endimanchées qui gravissent péniblement les marches du Palais des Festivals à Cannes sur des talons (trop) hauts et en veillant à ne pas perdre leur robe vaporeuse sous l'oeil de paparazzis, Paris se maquille, se cache, se fait beau.

Paris montant les marches du festival de Cannes (OK, elle était facile...)

Prenons par exemple les trottoirs de la capitale. Il y en a quand même pour 2400 km soit un aller retour Lille-Marseille. Sachant que la ville de Paris produit quotidiennement 3000 tonnes de déchets dont une proportion non négligeable finit sur la voie publique et que la capitale compte 300 000 chiens et un peu de moins de chats, calculez le nombre d'agents publics nécessaires à rendre les rues propres.

Posez les stylos.

9188 agents. Et si pour certaines tâches ils ne sont pas de trop, autant pour le nettoyage à grand renfort d'eau de la voie publique, je trouve qu'il y a de l'abus (même si les opposants à l'actuelle majorité estiment que cela n'est pas assez). La rue Grégoire de Tours dans le 6ème arrondissement est l'objet de soins incessants de la part des autorités. Idem pour la rue de la Convention, dont on vient à se demander certains jours si elle n'a pas été l'objet de deux passages des nettoyeurs.

Alors certes, Paris est la ville éternelle. La ville lumière. Mais est ce que cela justifie les débauches d'eau pour nettoyer les trottoirs?

Parce qu'en province la situation est tout autre (budgétairement surtout, toutes les communes ne peuvent avancer les 500 millions d'euros consacrés par la capitale au nettoyage). Et la propreté ne s'en porte pas plus mal.

N'y aurait-il pas un problème d'éducation à la base?

Le site www.pourquois.fr

2007-05-21T22:27:00.000Z

Je vous recommande au plus haut point cet intéressant site, bâti pour répondre aux questions les plus insolites comme a commencé à le faire ce blog.

Morceaux choisis : pourquoi un agent SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu'un employé des postes paie ses timbres ? Pourquoi prend-on une "veste" ou un "rateau"? Pourquoi le drapeau marquant la fin des grands prix de F1 est-il à damiers?

Toutes ces questions que vous ne vous êtes (presque) jamais posées vont ENFIN trouver une réponse.

Mais personne n'a encore répondu à une question fondamentale du post précédent : pourquoi appelle-t-on l'armature des parapluies des baleines?

Le monde du parapluie est décidément impénétrable...

Parapluie 2.0

2007-05-20T09:40:00.001Z

Les amateurs éclairés auront reconnu l'équipe de rugby de Clermont-Ferrand...

Pour se convaincre de l'omniprésence du web 2.0 (quel nom bizarre! et 1, et 2, et 3.0 bientôt?), il suffit de se mettre sur un moteur de recherche et de taper la première chose qui vous passe par la tête. Surprise garantie.

Regardez à travers la fenêtre. Il pleut. Douche assurée. Mieux vaut prévenir que guérir. Si nous allions voir les dernières tendances en matière de... parapluie? Incroyable, la bataille est rude sur le marché à priori assez confidentiel du parapluie online, bataille qui se déroule dans l'indifférence quasi générale de la société de consommation que nous formons.
Parapluie-online.com, les Parapluies Piganiol ou encore Cumolo-Nimbus, jusqu'au véritable Parapluie de Cherbourg, dont le modèle "Golf" est réalisé à base d'acier utilisé pour des canons de fusil (les modèles pour femme sont eux, dorés à l'or fin... la parité parapluicitaire n'est pas encore imposée en ce bas monde).

Ca arrive à tout le monde, même aux vedettes!

Les prix varient d'une quinzaine d'euros à près de 300 pour un exemplaire personnalisé avec possibilité de choisir une photo à mettre sur ce qu'Astérix appelait un "toit portatif" dans Astérix et les Bretons.

Anachronisme volontaire, car le parapluie n'est arrivé en Europe qu'au XVIème ou XVIIème siècle, et pas à Londres, mais à ... Paris. Cette invention, classée dans Les Inventions qui ont changé le monde du Reader's Digest, serait née en Chine vers le IIème siècle après Jésus-Christ (certaines légendes évoqueraient cependant sa création au XIIème siècle avant notre ère). Il faut attendre 1700 ans pour que le modèle se perfectionne, avec la création de la tige télescopique par l'Allemand Hans Haupt vers 1920.

Etymologiquement, on retrouve trace du terme dès 1622 en langue française. Il faut dire que l'anglais ne s'était pas embarrassé de subtilités, puisque "parapluie" se dit "umbrella" dans la langue de Shakespeare.

Cet objet est devenu un des symboles majeurs des bienfaits de la civilisation, au même titre que les chaussettes ou les lunettes de soleil. Il a inspiré les plus grands, de Johan Sfar à Maupassant, au point que les éditeurs n'hésitent pas à nous offrir des jeux de mots insolites...

Savez-vous comment s'appelle le traducteur du Parapluie Jaune, d'Elsa Lewin (Points, 1993)?
Robert Pépin.
Ca ne s'invente pas.

Une affiche de 1922 pour les Parapluies Revel

Will - un grand monsieur de la BD

2007-05-19T12:24:00.001Z

Un aperçu du talent de Will, extrait d'un des albums d'Isabelle

Connaissez vous le merveilleux auteur de bande dessinée qu'était Willy Maltaite, dit Will?
Peut-être pas.
Il connaît son heure de gloire dans les années 60-70 avec la série à succès Tif et Tondu (plus de 40 épisodes, certains signés Tillieux ou Desberg, et enfin réédités après 15 ans d'attente). Tif (qui, comme son nom ne l'indique pas, est chauve) et Tondu (vous l'aurez deviné, c'est un barbu à cheveux longs) sont deux détectives amenés à résoudre des enquêtes policières et à déjouer les inombrables machinations nées de l'imagination fertile de Monsieur Choc, leur ennemi mortel.

Donc là, à droite, c'est Tif (dessin inédit de Will)

Le style de Will, entre la ligne claire proche de Macherot et la restitution du mouvement chère à Franquin, est représentatif de la BD jeunesse des années 60, avant tout destinée aux enfants, sans exclure leurs parents.

Si Tif et Tondu paraît à un rythme quasi industriel, Will offre à chaque épisode une nouvelle facette de son talent, comme par exemple les fonds marins qu'il restitue avec maëstria dans Le Roc Maudit. Mais la force de la série est avant tout son scénario, qui porte l'histoire et que le dessin n'alourdit pas inutilement.
L'apogée de l'oeuvre de ce dessinateur est à chercher dans les albums qu'il publia en dehors de sa série fétiche. Dans les années 1970, avec Franquin et Delporte, en rupture de ban chez Dupuis, est créée Isabelle. Isabelle est une petite fille vivant dans un monde où la magie et le merveilleux ne sont jamais bien loin. Entre un grand oncle magicien et un tableau hanté, il faut dire que son cadre de vie la pousse à vivre ces aventures au-delà du réél.

Cela peut prêter à sourire, mais cette bande dessinée est avant tout destinée aux adultes : les thèmes abordés (la magie, la crédulité) et l'univers d'Isabelle (le merveilleux) toucheront plus un adulte désireux de se replonger 45 minutes dans les yeux d'un enfant qu'un bambin ouvrant négligeamment l'album en grignotant le goûter préparé par Maman.
Quiconque se plonge dans un album d'Isabelle ressentira comme une fascination, une attraction envers ces histoire magiques où, bien avant Harry Potter, un enfant découvre le monde des adultes par le prisme de la magie.
C'est dans cette série que Will déploie tout son talent, surtout au niveau des décors, dont la beauté vous laissera muet pendant une bonne minute devant chaque page. On y est comme transporté, ému même. Une BD à grand spectacle qui ne se résume pas qu'à ça.

La couverture de La Vingt-Septième Lettre (c) Dupuis

Enfin, pour les enfants un peu plus grands seulement, jetez un oeil à La Vingt-Septième Lettre, dans la merveilleuse collection Aire Libre chez Dupuis. L'histoire d'un petit garçon des rues recueilli par les filles d'un bordel, en Allemagne, en 1933. L'histoire y est tout simplement belle, et le crayon de Will n'a qu'à esquisser les silhouettes pour la mettre en valeur. Il fait beaucoup plus, et donne à l'imagination de Stéphen Desberg, le scénariste, un véritable écrin.

Il existe aussi un autre album des deux mêmes auteurs dans cette collection, Le Jardin des Plaisirs, quasiment introuvable aujourd'hui.

Dessin réalisé pour le Calendrier Espace 1970

Un dessinateur de talent, peintre à ses heures perdues, publicitaire, sculpteur... qui nous a quitté en 2000. Avec lui partait un des piliers de la bande dessinée. Il nous laisse de nombreux ouvrages à lire et à relire. Ca tombe bien, Tif et Tondu et Isabelle font récemment l'objet de réédition en intégrale. Je ne vous mettrai pas de lien commercial, vous savez où chercher.

Son site officiel

L'ivresse du volant dans les couloirs du métro...

2007-05-19T11:51:00.000Z

Ne vous faites pas d'illusion, il n'y a que le 15 août que c'est dégagé comme ça...

Avez-vous jamais remarqué à quel point la circulation dans le métro répond à des règles extrêmement précises?
Vous, touriste, combien de fois vous êtes vous fait renverser par un autochtone haineux plongé dans son journal, juste parce que vous avez marqué un temps d'hésitation à Montparnasse entre la ligne 6 direction Etoile, et la ligne 6 direction Nation, qui n'est pas très bien indiquée?
Vous, Parisien ou Parisienne, observez. Dans les couloirs du métro, les gens agissent comme les automobiles dans Need For Speed ou Gran Turismo.

Connaissez vous la "trajectoire idéale"? C'est une aide proposée par ces jeux vidéos qui vous permet de relier un point A à un point B par la distance la plus courte.
Et bien l'usager du métro ne se déplace pas autrement.
Longer les murs, redresser brusquement à la sortie de courbe, prendre l'aspiration de la personne devant, autant de règles élementaires à respecter absolument sous peine de collision.

Une seule nuance : alors que les Michael Schumacher en salon ont la tête à ce qu'ils font, nos usagers du matin lisent souvent un journal en même temps.
A quand une écurie RATP en F1 ou en rallye?